Hier die heilige Chuck Norris Bibel!!!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt,
ist Chuck Norris nicht nass.sondern
das Wasser ist Chuck Norris!
Chuck Norris' Roundhouse-Kicks sind 3
km/h schneller als das Licht. Das
Licht könnte schneller sein, doch es
weiß wer der Boss ist.
Es wurde mal behauptet, das Chuck
Norris mal einen Kampf gegen einen
Piraten verloren hätte, das ist
natürlich eine Lüge die Chuck Norris
selbst in die Welt gesetzt hat um noch
mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris' Frau die
Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte
Chuck nur: "Kein Problem Baby", und
ging in seinen Garten. Er kam 5
Minuten später mit einer lebenden Gans
wieder, as sie in einem Stück und als
er sie einige Sekunden später wieder
rauswürgte, war sie gebraten und die
Beilagen waren auch dabei. Als seine
Frau ihn fragte, wie das möglich wäre,
verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick
und sagte: "Stell' niemals Chuck
Norris in Frage!"
Chuck Norris` Tränen können Krebs
heilen. Nur schade dass er niemals
weint!
Das was am Ende von Walker: Texas
Ranger läuft, sind keine Credits. Es
ist in Wirklichkeit eine Liste der
Leute, denen Chuck Norris an dem Tag
einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen
so harten und schnellen
Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß
die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen
hat, in der Zeit zurück gereist ist
und 1945 Adolf Hitler in Berlin
getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie
ein normales Kind, er hat sich den Weg
aus dem Bauch seiner Mutter
freigekämpft. Einige Sekunden später
wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine
Zeitmaschine, um den Tod von John F.
Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey
Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln
mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf
ist nur vor lauter Erstaunen
explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes
Aussehen und seine Martial Arts Skills
seine Seele an den Teufel verkauf.
Kurz nachdem der Pakt beschlossen war,
hat Chuck dem Teufel einen
Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst
und seine Seele zurück genommen. Der
Teufel, der Ironie mag, konnte nicht
wirklich wütend sein und gab zu, er
hätte es kommen sehen müssen. Seit dem
spielen beide jeden 2ten Mittwoch im
Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris
die Idee, seinen Urin in Dosen
abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk
als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum
Orgasmus bringen, wenn er mit dem
Finger auf sie zeigt und "BOOYA"
sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck
mal ein deutsches Flugzeug
abgeschossen. Er zeigte mit seinem
Finger in den Himmel und schrie
"BANG"!
Chuck Norris schläft nicht, er
wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck
Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende
Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man
sich die Atombombe, anstatt von Chuck
Norris, auf Hiroshima zu werfen.
Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie
sollen an seinem Finger ziehen. Wenn
sie das tun, verpasst er ihnen einen
Roundhouse-Kick in den Bauch, dann
furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst,
kann er DICH sehen. Wenn du Chuck
Norris nicht sehen kannst, bist du
möglicher Weise nur noch Sekunden von
deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine
Jungfräulichkeit genommen, und er wird
dir verdammt noch mal auch deine
nehmen! wenn du jetzt denkst: "Das ist
unmöglich ich bin keine Jungfrau
mehr." Dann liegst du einfach nur
falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten
nur bis Chuck Norris tot ist, damit
sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem
game *Street Fighter 2* dabei sein, er
wurde aber herausgenommen da er bei
jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick
gemacht hat. Als man ihm nach diesem
*glitch* fragte, antwortete Chuck nur:
"Das ist kein glitch!"
Chuck Norris geht nicht jagen, denn
das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit
des Versagens. Chuck Norris geht
töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big
Mac* bei Burger King bestellt.und ihn
bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit
gezählt.2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den
Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du
nicht wer ich bin? Ich bin Chuck
Norris!" Die Erwähnung seines Namens
heilte den Blinden. Leider war die
erste, letzte und einzige Sache die
der Mann jemals sah, ein tödlicher
Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine
Steuererklärung abgibt, schick er nur
weiße Blätter und ein Bild von sich.
Chuck Norris musste noch NIE Steuern
zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund
Steaks in einer Stunde gegessen. Er
hatte die ersten 45 Minuten Sex mit
der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet
wie ein Pferd.Pferde sind ausgestattet
wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an.
Nicht weil Chuck Angst vor der
Dunkelheit hätte, sondern die
Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in
seiner Freizeit, und wenn ich
*strickt* sage, meine ich kickt und
mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten
Parkplatz, hat nichts mit
Rollstuhlfahrern zu tun. In
Wirklichkeit ist es eine Warnung:
Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris
und er wird dich in den Rollstuhl
kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris
erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht
die beste Art wären, um jemanden zu
treten. Dies wird heute als größter
Fehler der Menschheitsgeschichte
angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren
gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur
noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut
spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als
Drilling geboren. Seine Brüder waren
TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze
Flasche Chloroform inhaliert. Er
musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel
blickt, schwitzen Wolken vor Angst.
Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott
zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im
Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er
seinem Spiegelbild einen tödlichen
Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge
erfunden: Das halbautomatische Gewehr,
Alkohol, Geschlechtsverkehr und
Fußball.in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine
Massenvernichtungswaffen, nur Chuck
Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte
heilige König. Er schenkte dem kleinen
Jesus einen Bart, den dieser trug bis
er starb. Die anderen drei heiligen
Könige waren sauer, weil Chucks
Geschenk so gut ankam. Aus diesem
Grunde sorgten sie dafür das Chuck
Norris aus der Bibel gestrichen wurde,
kurz danach starben alle drei heiligen
Könige an mysteriösen Verletzungen
durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze
Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen
konnte, dass eine Stripperin drin
war.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die
Power eines Chuck
Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA
für 44 Minuten mit Energie
versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8
Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit
Abstammung zu tun, er hat einen ganzen
verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie,
sondern nur eine Liste von Kreaturen
denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: "Der Soldat
James Ryan" basiert auf eine Partie
Fußball, die Chuck Norris in der 2ten
Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden.außer
auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris' Haus hat keine Türen,
nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen
Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die
Chuck Norris benutzen kann um dich zu
töten, den Raum selbst mit
eingeschlossen.
gut - besser - am besten - Perfekt -
Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris' Barthaare
aufkochen und als Tee trinken könnte,
dann würde das die sexuelle Potenz
steigern.dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face
aller Zeiten. 1983 hat er die
Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen,
obwohl er nur folgende Karten auf der
Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie
kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte
vom Monopoly, eine Kreuz - 2, eine Pik
- 7 und eine grüne 4 aus einem UNO
game.
Am Anfang war das Nichts.dann hat
Chuck Norris diesem Nichts einen
Roundhouse-Kick verpasst und gesagt:
"Such Dir nen Job!" So entstand das
Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit
seinen Zähnen und kocht das Wasser
durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine
Bar. Die Bar explodierte
augenblicklich, weil so viel
Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude
passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine
Strikes, er haut den äußersten Pin
weg, die anderen Neun fallen in
Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor
menschlichem Leben.außer es ist ihm im
Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das
Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis
Chuck Norris eine der Ecken weggekickt
hat.
Es gibt tatsächlich keine
Massenvernichtungswaffen im Irak.Chuck
Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris
den Terminator spielt. Als er noch
einmal nachdachte, wurde ihm bewusst,
das sein Film eine Dokumentation
werden würde. Also entschied er sich
für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches
Roulette mit einem komplett geladenen
Colt gespielt.und gewonnen!
Einige Leute tragen
Superman-Schlafanzüge. Superman trägt
Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht,
kann Chuck Norris einen Diamanten
wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht,
drückt er sich nicht selbst hoch,
sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung
weis das der einzige Ort, wo sie vor
seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck
Norris' eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck
Norris über eine Küste fliegt.aber
nur, weil Gott sich in die Hosen
macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie
können die Gesetze der Physik nicht
ändern." Das stimmt nicht. Chuck
Norris kann das.mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von "WALKER TEXAS RANGER"
ist "KARATE WRANGLER SEX". Ich weis
weis nicht was das ist aber es klingt
doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß,
er zerstört nur aus Versehen Stühle,
Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris' Roundhouse-Kicks TÖTEN
keine Menschen, sie löschen deren
gesamte Existenz im
Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür
zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen
Paradoxons, Chuck Norris in der Lage
wäre gegen sich selbst zu kämpfen,
würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen:
Roundhouse-Kicks bestehen
hauptsächlich aus einem Element
namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von
Walker: Texas Ranger gesehen. Danach
hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht,
sie liegen immer Perfekt.aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck
Norris war kalt, also hat er die Sonne
höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag
erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott.spielen
ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du
einen Drink namens "Chuck Norris"
bestellen. Dieser Drink ist auch als
"Bloody Mary" bekannt, aber nur wenn
dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt,
stirbt ein Mensch. Außer wenn er
während eines Roundhouse-Kicks
lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein
Taschentuch, wenn sie sich die Nase
putzen. Chuck Norris benutzt einen
Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im
Universum: Raum, Zeit, Chuck
Norris.ist nur Spass, Chuck Norris
kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA
sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein
richtiger Name "Charles" sei. Chuck
Norris antwortete nicht, er starrte
den Mann nur solange an, bis der
explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit
einem Protein Shake aus: Milch,
Tabasco, 10 Eiern, reinem
kolumbianischem Kokain und
Schlangengift. Er injiziert ihn sich
direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch
der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern
kann. Er hält eine mit jeder Hand,
eine mit jedem Fuß und die 5te
Roundhouse-Kickt er in die Luft, so
das es ein schönes Streufeuer
ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine
Superkräfte mit Spezial-Effekte
gemacht. Chuck Norris war der Stuntman
für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich
aus.es versucht Chuck Norris zu
entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe
machen.Nachts!
chuck norris roundhouse kickte einst
den kopf eines pferdes! heute
nennt man dieses tier giraffe
