AD - Ethik für wahre Männer und allgemeine Lebensregeln

Ein Artikel von T-Nation.com
von TC

Du sollst deinem Penis keinen Namen geben, es sei denn du möchtest sehen, auf wie viele Maillisten man ihn setzen kann. In diesem Falle sollte man ihn Gary Pinkerton nennen.

Du sollst keinen Regenschirm mit dir herumtragen, wenn du nicht gerade auf der Madison Avenue arbeitest und verhindern möchtest, dass dein Anzug aussieht, als ob du gerade aus dem East River gezogen worden wärst. Verdammt, es ist nur Regen und keine Säure, du alter Weichling.

Wenn du dein Auto zur Waschanlage bringst und man dich fragt, welchen Duft du gerne in deinem Auto hättest, dann strafe den Angestellten dort bei jedem anderen Vorschlag als "Eau de Pussy" mit einem finsteren Blick.

Bügle keine Bügelfalte in deine Jeans. Dies ist nur noch einen Schritt davon entfernt auch noch die Unterwäsche zu bügeln und schreit geradezu "Ich bin ein großes, weichliches Muttersöhnchen."

Ein echter Mann macht sich niemals an die Frau eines Freundes heran – zumindest nicht, wenn sie nicht wirklich, wirklich, wirklich heiß ist und umwerfende Alabasterbrüste sowie einen Arsch, der wie ein frisch gepflückter Kürbis aussieht, hat. In letztgenanntem Fall wird ein echter Freund dies verstehen.

Nehmen wir einmal an, ein Freund von dir ist ein Vampir und veranstaltet eine Grillparty. Wenn er dich dann fragt, wie du dein Fleisch gerne hättest, dann antworte nicht "Auf einem Holzspieß aufgespießt." Auch wenn dies lustig zu sein scheint, erinnert es den Vampir nur daran, dass er zu sterblich ist, wodurch er irgendwie traurig werden und aus Versehen das Fleisch anbrennen lassen könnte.

Wenn ein Freund seine Gummipuppe bei dir zwischenlagern muss, weil seine Eltern zu Besuch kommen, dann darfst du auf keinen Fall Sex mit ihr haben und das unabhängig von der Absicht die fragliche Öffnung auszuwaschen.

Du sollst nicht mit der Gummipuppe deines Freundes schlafen.

Wenn du und dein bester Freund sich auf der nächsten Mission zum Mars befinden und er raus muss, um eine Antenne oder etwas anderes zu reparieren, dann solltest du nicht diesen alten Witz abziehen und genau in dem Moment, wenn der die Luke öffnen möchte, um wieder herein zu kommen, den Nachbrenner zünden und hunderttausend Meilen weit weg fliegen.

Wenn ein verheirateter Freund in Versuchung geführt wird, seine Frau zu betrügen, dann ist es deine Pflicht ihn zumindest an die möglichen Konsequenzen zu erinnern – außer natürlich, wenn er eine gute Chance hat bei einem Supermodel oder einem Mädel aus der Bierreklame zu punkten. In diesem Fall ist es deine Aufgabe ihm ein paar Kondome zu besorgen und ihn anzufeuern, als ob er Lance Armstrong wäre, der auf dem Weg zu einem beispiellosen Comeback bei der Tour de France ist.

Wenn du in einen Stripclub gehst, dann ist es für einen echten Mann unhöflich seine Bankkarte durch die Pofalte der Stripperin zu ziehen, anstatt ihr echtes Geld zu geben. Auch wenn es auf den ersten Blick wie eine gute Idee aussieht und die meisten von ihnen nicht sonderlich intelligent sind und man sie leicht verarschen kann, könnten die Rausschmeißer dir das übel nehmen und dich rauswerfen.

Ein echter Mann sollte zumindest versuchen sich den Namen der Frau zu merken, die er poppt. Ein Trick, den ich gerne verwende, ist mich für eine Minute zu entschuldigen, ins Badezimmer zu gehen, wo ich ihren Namen mit meinem Ronco Label Maker Deluxe ausdrucke und das Etikett dann unauffällig auf ihrem Arsch zu kleben, ohne dass sie dies merkt. Wenn sie dann später auf die Toilette geht und das Etikett an ihrer Unterwäsche kleben sieht, dann wird sie es süß finden, was du alles auf dich genommen hast, um ihre Unterwäsche zu personalisieren.

Wenn ein Freund von dir Radlerhosen aus Spandex im Fitnessstudio trägt, dann ist dies ein Schrei nach Hilfe. In diesem Fall ist es deine Pflicht als Freund, ihm die Seele aus dem Leib zu prügeln.

Lade deine Freunde nicht zur Geburtstagsparty deines Kindes in, wenn diese nicht gerade bei Hooters stattfindet.

Schau dir keine Filme mit Nicole Kidman oder Gwyneth Paltrow an. Wirklich. Du schuldest es den Männern dieser Welt diese Filme zu boykottieren. Ansonsten werden die Leute, die solche Filme drehen, weiterhin inkorrekterweise annehmen, dass diese Frauen Kassenmagnete sind. Genauso wenig sollte man sich aus denselben Gründen Filme mit Tom Cruise, Keanu Reeves, oder Ben Affleck anschauen.

Nach dem Sex sollte man sich nicht mit der Unterwäsche seiner Verabredung abwischen. Genauso wenig sollte man hierfür das lang gehegte Tischtuch ihrer Mutter verwenden, das seit 5 Generationen von der Mutter an die Tochter weitergegeben wurde.

Lache nicht über einen Mann der weint – es sei denn, du bist größer als er und du bist dir sicher, dass du mit ihm fertig wirst.

Sagen wir mal, dass du ein hinreißendes Mädchen kennst, das bei dir im Büro arbeitet. Jedes mal wenn du dich mit ihr verabreden möchtest, lehnt sie ab – bis du ihr irgendwann sagst, dass du Karten für Celine Dion hast. Sie ist ganz aufgeregt und möchte mit dir ausgehen und wenn der Abend dann kommt holst du sie ab. Doch anstelle mit ihr zu Celine Dion zu gehen, gehst du mit ihr zum Bowling. Wenn sie dann wirklich wütend wird und anfängt zu heulen sagst du "Ha!, das ist das, was du dafür bekommst, dass du die Zuneigung von Chuck-Dog verschmähst!" Tu es nicht! Es ist nicht nur unethisch, sondern es reduziert auch deine Chancen Sex oder ein zweites Date mit ihr zu bekommen.

Wenn wir gerade beim Thema sind – gehe nicht zu einem Celine Dion Konzert, wenn du nicht versuchst hierdurch Sex zu bekommen … mit deinem Date, Celine Dion selbst und mindestens einem halben Dutzend anderer Frauen aus dem Publikum. Ansonsten sind es der resultierende Verlust der Selbstachtung und der rasende Abfall des Testosteronspiegels einfach nicht wert.

Echte Männer sollten nicht weinen – es sei denn sie haben gerade einen Film gesehen, in dem ein Hund stirbt, wie z.B. „Alter Kläffer“ oder „Mein Hund Skip.“

Wenn du eine Verabredung mit einem Mädchen hast und sie später in deinem Schlafzimmer sagt „Dein Penis erinnert mich an den von meinem Vater:“, dann solltest du es dir zweimal überlegen, ob du noch einmal mit ihr ausgehen möchtest.

Echte Männer sollten älteren Frauen die Tür öffnen. Ritterlichkeit ist ein etwas veraltetes Konzept, doch es ist trotzdem ein gutes Konzept. Abgesehen davon könnte dich die alte Schachtel in ihr Testament aufnehmen.

Wenn du ein Freund dabei erwischst, während er Sex mit deiner Frau oder Freundin hat, dann gewähre ihm den Vorzug des Zweifels, bevor du etwas Unüberlegtes tust. Es ist gut möglich, dass alles ein Unfall war. Vielleicht war er gerade nackt bei dir im Haus, ist dort auf einer Bananenschale ausgerutscht und direkt in ihre Vagina gefallen. Es könnte so gewesen sein.

Urteile niemals über einen Mann, bevor du eine Meile in seinen Schuhen gegangen bist – es sei denn er trägt ein Paar von diesen Schwuchtelschuhen mit Quasten. Dann kannst du über ihn urteilen wie du willst ohne in seinen Schuhen gegangen zu sein.

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